Beklentiler - Expectations

Terk edilme korkularımızı stratejiler ve güç oyunlarıyla örter ve genellikle, oyunların içinde o kadar kayboluruz ki nereden geldiklerini nadiren görürüz. Bunlara 'savaş oyunları' deriz. En yaygın savaş oyunlarından bazıları suçlamak, kontrol etmek, üstünlük taslamak veya altta kalanı oynamak, aşağılamak, çekilmek ve yalnız bırakmak veya şiddet, tehditler, suçluluk ve alıkoyma yoluyla istismar etmektir.

Bu oyunların kökeninde beklenti vardır. İlişkilerimize beklentilerle dolu gireriz ama bu beklentilerin tam boyutunun nadiren farkındayızdır. Beklentiye 'ilişkilerin sabotajcısı' adını veririz, çünkü hiçbir şey bizi birbirimizden bu kadar çok uzaklaşatıramaz. Beklenti, yoksun bırakılmış çocuğumuzun kayıp, boşluk ve hüsran duygularını çözmeyi umut etmesinin yoludur.

Bilinçaltından ilişki kurduğumuzda, çoğunlukla bunu yaptığımızı bile bilmeden bu beklentilerin hepsini birbirimize yansıtırız. Diğer kişi doğal olarak bizden uzaklaşır, çünkü bu enerji tarafından kontrol edilmek veya yönlendirilmek istemez. İstediğimiz son şey, diğer kişinin boşluğunu doldurmaya zorlandığımızı hissetmektir.
Çiftler arasında çıkan çatışmaların birçoğunun kökeninde beklenti vardır.

Beklentilerimizi belirleyebilirsek, altında yatan terk edilme ve yoksunluk yarasını da keşfedebiliriz.

* Önce diğer kişinin bizim beklentilerimizi karşılamak üzere burada olmadığını fark etmek zorundayız.
* Sonra birçok çatışmanın gerisinde bir beklenti olduğunu görmeye istekli ve bu beklentinin ne olduğunu bulmaya istekli olmalıyız.
* Ve son olarak, altındaki terk edilme veya yutulma korkusunu hissetmeye istekli olmak zorundayız.

Bu size Kirishnananda ve Amana'dan bu sefer aktaracağım son yazı.. İlgilenirseniz http://www.owoonline.com/ adresinden iletişime geçebilirsiniz..

Sevgilerimle
*
We cover our fears of abondenment with strategies and power games and usually, we get lost in the games that we seldom see where they come from. We call them,'war games'.Some of the most common war games are blaming, controlling, playing superior or inferior, humiliating, withdrawing and isolating, or abusing with violance, threats, guilt or withholding.

At the root of these games is expectation. We enter into our relationships full of expectations, but we are seldom aware of the full extent of them. We call expectation, 'the great saboteur of relationships' because nothing drives us further away from each other. Expectation is the way that our deprived child hopes to solve his or her feelings of loss, emptiness and frustration.

When we relate from unconsciousness, we project all these expectationson each other often without even knowing that we are doing it. The other person naturally moves away from us because he or she does not want to be controlledor manipulated by this energy. The last thing we want is to feel obliged to fill another person's hole. Many of these conflicts that arise between couples have expectation at their root.

If we can identify our expectation, we can also discover the wound of abondenment and deprivation that lies underneath.

* First we have to recognize that the other person is not here to satisfy our expectations.
* Then we have to be willing to see that behind most conflicts is an expectation and be willing to find out what it is.
* And finally, we have to be willing to feel the fear of abandonment or engulfment underneath.

This is the last text for this time, that I want to share with you from Kirishnananda and Amana. If you are interested you can get in touch using the following web-site: http://www.owoonline.com/ .

With My Love